Послал мне как-то Бог кусочек сыра в виде сертификата этот салон "бьюти проф"
(с большой буквы рука не поднимается написать".
Припарковавшись у ближайшего сельмага, я поднялся на крыльцо богадельни, где меня встретили на рецепшене две молодые веселушки - хохотушки.
Радость и открытые улыбки в 64 зуба вселяли оптимизм любому посетителю.
Улыбки сникли с их прекрасных чресел сразу, как только они узнали, что я притараканил не наличку, а сертификат.
Гневно похлопав на меня четырьмя белками, хохотушки синхронно изрекли, что сия бумага потеряла треть своей стоимости ибо просрочена
на скокататам дней и имеет только 70% от реального веса в отличии от своих более молодых собратьев.
Педикюр время от времени делать я вынужден ибо нижние мои конечности шибко пострадали в следствии командировок по горячим и не очень
точкам нашей планетки и вследствии чего обросли довольно внушительными наростами, шпорами и прочими шипигами.
Окрылев от семидесятипроцентного счастья я уже хотел было познать таинство мастерства этого "бьюти проф", но не тут-то было...
Мастер, которому я был приписан, оказалась на больничном с чем - то сломаным и появится не скоро.
Мне предложили "полноценную" замену в виде представительницы одной из ранее союзных, а ныне обедневших азиатских республик.
Под натятутой на нос маской прозвучал голос- "Э, тарагой, сымай носки". Носки моментально разложились на атомы.
Монобровь тяжелым взглядом придавила меня к кушетке и процесс пошел, я бы даже сказал - полетел. Вместо положенных двух часов,
мной занимались аж минут 30.
На мои мольбы и просьбы сделать так-то и так-то, сплошная полоса густых бровей мне отвечала одним коротким словом "низя", а в последствии
вообще заявила, что ноги мои надо сначала отмочить в тазике со стиральным порошком, потом потереть пемзой, а потом помыть дёгтевым мылом.
(надо отметить, что ноги у меня ни когда не пахли, ни в кирзачах будучи рядовым, ни в берцах ставши офицером.) От коментариев к подобному совету я воздержался, ибо как объяснить
этой ханум, которая еще неделю назад камнем попу вытирала, что я в душ хожу по два раза в день. В результате всех этих манипуляций, ступни мои
остались в первозданном, почти не тронутом виде. Резюмирую: Может в целом этот салон и не плох, но мастеру по педикюру место на стройке,
или на четвертой овощебазе, рядом со своими сородичами, заниматься делом которое им как-то ближе, чем натянутый поверх таджикского халата,
костюм санитарки.
Послал мне как-то Бог кусочек сыра в виде сертификата этот салон "бьюти проф" (с большой буквы рука не поднимается написать". Припарковавшись у ближайшего сельмага, я поднялся на крыльцо богадельни, где меня встретили на рецепшене две молодые веселушки - хохотушки. Радость и открытые улыбки в 64 зуба вселяли оптимизм любому посетителю. Улыбки сникли с их прекрасных чресел сразу, как только они узнали, что я притараканил не наличку, а сертификат. Гневно похлопав на меня четырьмя белками, хохотушки синхронно изрекли, что сия бумага потеряла треть своей стоимости ибо просрочена на скокататам дней и имеет только 70% от реального веса в отличии от своих более молодых собратьев. Педикюр время от времени делать я вынужден ибо нижние мои конечности шибко пострадали в следствии командировок по горячим и не очень точкам нашей планетки и вследствии чего обросли довольно внушительными наростами, шпорами и прочими шипигами. Окрылев от семидесятипроцентного счастья я уже хотел было познать таинство мастерства этого "бьюти проф", но не тут-то было... Мастер, которому я был приписан, оказалась на больничном с чем - то сломаным и появится не скоро. Мне предложили "полноценную" замену в виде представительницы одной из ранее союзных, а ныне обедневших азиатских республик. Под натятутой на нос маской прозвучал голос- "Э, тарагой, сымай носки". Носки моментально разложились на атомы. Монобровь тяжелым взглядом придавила меня к кушетке и процесс пошел, я бы даже сказал - полетел. Вместо положенных двух часов, мной занимались аж минут 30. На мои мольбы и просьбы сделать так-то и так-то, сплошная полоса густых бровей мне отвечала одним коротким словом "низя", а в последствии вообще заявила, что ноги мои надо сначала отмочить в тазике со стиральным порошком, потом потереть пемзой, а потом помыть дёгтевым мылом. (надо отметить, что ноги у меня ни когда не пахли, ни в кирзачах будучи рядовым, ни в берцах ставши офицером.) От коментариев к подобному совету я воздержался, ибо как объяснить этой ханум, которая еще неделю назад камнем попу вытирала, что я в душ хожу по два раза в день. В результате всех этих манипуляций, ступни мои остались в первозданном, почти не тронутом виде. Резюмирую: Может в целом этот салон и не плох, но мастеру по педикюру место на стройке, или на четвертой овощебазе, рядом со своими сородичами, заниматься делом которое им как-то ближе, чем натянутый поверх таджикского халата, костюм санитарки.